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小說:終于出走 作者:崔槐

  兩條路,理論上來說,依據我目前的現實狀況,其實已經是顯而易見的了。

  選擇做手術的話,我還可以早一些出院,在臨終前還可以享受一下短暫的歡愉;而倘若我選擇了留院調養,那基本上就意味著當氣胸養好的時候,我本人的生命也要完結了,我將在病床上等待死亡。一想到會是這樣的結果,我便感到一股巨大的恐懼向我襲來。就好像一只待宰的羔羊,毫無還手之力的接受疾病的蹂躪。

  但問題似乎并不是這樣簡單的,因為一件事,我想做個完整的人。

  這似乎是常人所不能理解的,我不想手術,不想我的身體的任何一個部分被手術刀割去,哪怕那只是一個無用的肺大皰。這是思想的死角。我承認如果我是一個身體健康的人,我會毫不猶豫的選擇手術,割掉那該死的肺大皰了事。但事實是我只剩下了不到兩個月的生命,這已經是我不可逆轉的命運,死亡本身已經是悲劇,還要我不能“完整”的去死嗎?哪怕我只是想留給父母一具完整的尸首,這似乎也不是一個過分的要求。

  我陷入了一種極端的,非黑即白的思想。但如果死亡本身還有撫慰人心的一面,那恐怕就是這樣一種給臨死之人以任性的機會。

  整一個上午,我都沉浸在這樣的糾結之中。是做一個享樂的人,還是做一個死腦筋的人。醫院的走廊和病房都熱鬧起來,人來人往,就連隔壁床的大爺也都顫顫巍巍在護士的攙扶下爬了起來,他顯然是腰受了傷,只能勉強的挪著步子在屋子里溜達,嘴里還不忘碎碎叨叨的念著扶著他的護士粗心。

  我沒有理會任何一個人,只是頭枕著左胳膊,眼睛盯著好像海水一樣沒完沒了的針水,思考著自己的選擇。那個時候,我突然意識到,人的所謂人生好像就是充斥著如同現在這樣的氣味。凡事總是要在意料之外,就好像我在二十來歲的年紀突然得知自己將在三個月后死去,原來不是我送走我的老一輩,而是他們送走我。又好像我在準備著死亡的時候又患上了其它莫名其妙的毛病,就連我所剩無幾的時間也要擠占,而我居然還在糾結要如何選擇結束的方式。這一切都顯得怪誕,不可理解。我看著那弓著腰桿,顯得寂寥而又脆弱的老頭,想著他是如何變成這樣的,他的人生一定也是糟糕的,他的子女呢,伴侶呢?為什么悲慘的事情好像總喜歡集中在弱者的身上,是否是我們本身就有著賤命的體制?這似乎又太過悲觀。但生命好像就是在慣性中維持下去的,好像你的左腳自己會邁出下一步,即便是在你所謂總管一切的大腦一片木訥的情況之下。或許是因為重力的關系吧,我猜測,因為萬有引力,我們才會毫無主見的往前走,至于原因嘛,沒人知道。但是,“未經審視的人生是不值得一過的”,不是嗎?

  我在發愣與糾結中過完了整一個上午,直到日已當空,我才意識到時間依舊沒有停止流逝。我緩緩的站起身來,一只手靜靜地捂住插管的地方,另一只手提起排氣瓶,弓著腰向前挪動腳步。我走了幾步,與腰桿受傷的老頭打了個照面。那一秒鐘,我似乎看到了年邁的自己一樣,傷痛,寂寞,又無助,但人生已經行至此處,連擅自結束的必要都以沒有。那好像是一面鏡子,照出了我若長久活下去以后的樣子,結局似乎大同小異。我無意識地低下頭,用肩膀抹掉眼淚。

  當我再次轉身,于模糊之中看見一群不知名的鳥從我眼前掠過的時候,我想我心中已有答案。




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作者崔槐所寫的《終于出走》為轉載作品,終于出走最新章節由網友發布。
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