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《天啟之門》第八百六十四章 大結局。

小說:穩住別浪 作者:跳舞

  半個小時之后,在領域之外,一直像巨浪一樣沸騰翻滾著的代碼流一瞬間停歇了下來。

  所有的代碼都已經靜止,像是凝固了一樣,只將這一片小小的領域包裹在了當中。

  “辰……成功了。”

  杜維輕輕道。

  代碼流的靜止,意味著刷新指令已經停止。

  也就是說,這個世界和上層世界之間,已經被徹底地割裂了開來。

  而現在,最后要做的,只剩下了一件事。

  “那么……最后的一步了!還是和上一次一樣,一劍劈下去,對吧。”

  陳小練取出了石中劍,站到了奇點之前。

  這一劍劈下去,一切就徹底結束了!

  喬喬,羅迪,秀秀……全部都會回來。

  再也沒有什么副本!

  再也沒有什么開發組!

  一切,都將會回到原初!

  除了——沒有自己。

  陳小練高高舉起了石中劍。

  但他還沒有來得及劈下,一只堅實有力的手卻按在了他的肩膀上。

  陳小練扭過頭,看到杜維沖自己搖了搖頭:“逆向刷新相當于讀檔。上一次,開發組中途終止了逆向刷新,你才撿回了一條命。但這一次不會再這么幸運了,你一定會死,而且是和被刷新掉一樣的徹底消失。”

  “廢話,上次你就跟我說過了。”陳小練撇撇嘴:“但我不干,難道能指望你們當中的誰來干?。反正……上一次我就早該死了,只不過是因為開發組的逆向刷新才撿回了一條命而已。能多活上這么長時間,已經不虧了。”

  “還是交給我吧。”杜維搖了搖頭,淡淡笑道:“既然你已經做過一次了,那這一次總該輪到別人了。”

  “杜維?”橙橙愣住了,沖著杜維叫了一聲:“你想干什么?”

  “既然辰能夠為了這個世界,把自己釘在十字架上,那為什么我不行呢?”杜維露出一個灑脫的笑容:“十字架上有兩個位置,另外的一個,總得有人要填的。”

  他的口氣很輕描淡寫,就像是在說著一件與己無關的事一樣。

  “可是我們……”橙橙眉毛豎了起來。

  陳小練已經告訴了他們關于奧斯吉利亞的事情。

  在那個荒蕪一片的世界里,還有一個父親在等待著他們。

  “你代表我去見他不就行了。”杜維一臉無所謂地笑笑:“反正他生了兩個,少了一個也未見得就會心疼。”

  “你在說什么混賬話!”橙橙狠狠瞪著杜維。

  “我來。”

  一個冷得像石頭一樣的聲音突然響了起來。

  陳小練扭過頭,目光落在聲音的主人身上時,眼睛立刻瞪得滾圓。

  說話的,是白起!

  竟然是白起!

  白起……要做那個犧牲者?

  不光是陳小練,其他所有人的臉上也都寫滿了震驚。

  “喂,白起,你認真的?”加布里伸出手,指著白起的鼻子:“我知道你是個瘋子,但……你以前雖然瘋,卻不是這么種瘋法吧!”

  杜維苦笑了一下,摸了摸鼻子:“白起,你該不會是因為以前殺了太多人,打算用這種方式來贖罪吧?”

  白起的臉上卻依舊沒有絲毫動容,冷冷道:“我白起殺人,誰敢判我的罪?”

  “那你到底是為什么……”杜維真的想破了頭,都想不到白起會主動請纓。

  這可是白起!那個殺起人來像瘋子一樣的白起!像茅坑里的石頭一樣又臭又硬的白起!

  “我的朋友最少,只有你們幾個。”白起依舊面無表情:“我來,最劃算。”

  “這……就是你的理由?”加布里一臉呆滯地盯著白起:“這里可以用劃算這個詞?”

  白起不再理會加布里,徑直走向了奇點,抽出了自己的那柄長劍:“讓開。”

  陳小練和杜維默默地對視了一眼,向兩側讓開了一條道路。

  他們都很清楚,跟白起這種家伙,是沒什么道理可以講的。他一旦認定的事情,誰都不可能拉得回來。

  白起站到了奇點之前,回過頭,目光再次在每個人臉上都停留了片刻,突然緩緩綻放出了一個微笑來。

  “以前,是我錯了。”

  “你這家伙,居然會認——”

  加布里夸張地叫了起來,但還沒說完,白起的劍已經落了下去。

  陳小練最后看到的畫面,是無數從奇點之中放射而出的光粒。

  下一刻。他便陷入了黑暗當中。

  ……

  “醒醒,先生,醒醒。”

  一個溫柔的女聲,在陳小練耳邊響起。

  從模糊的意識中漸漸清醒過來,陳小練睜開眼,看到的是一張溫婉可人的面龐。

  隆本……靜香?

  陳小練花了三秒鐘,才從記憶中搜尋出這個名字來。

  而潮水般的記憶,也緊隨其后飛速地涌向腦海。

  飛機失事……墜落荒島……遇見秀秀和隆本靜香……收服四眼戰貓……開啟個人系統……

  “先生,我們,已經,降落……”

  隆本靜香的中文依舊并不好,只能蹦出簡單的詞匯,臉上掛著美好的燦爛笑容,伸出手向著陳小練比劃著。

  陳小練一個激靈,坐起了身。

  頭等艙的其他旅客已經在收拾行李,準備下機了。隆本靜香是看見他還在睡覺,才會貼心地來叫醒。

  陳小練的心臟砰砰地跳了起來,扭過頭向著身側望去。

  秀秀提著她的小拉桿箱,已經站在了過道上!

  自己……又回去了?

  回到了那架失事的飛機上!

  陳小練飛快地檢查了一下。

  沒有了個人系統!

  沒有了所有的力量!

  什么都沒有了,自己重新變回了一個徹底的普通人!

  艙門已經打開。空姐們已經帶著職業化的微笑,列隊在了門口,目送著旅客下機。

  陳小練猛地站起身,連行李都顧不上拿,緊跟在了秀秀的身后走下了飛機。

  一路上強忍著內心的激動,跟著秀秀,走到機場大廳,終于,陳小練看到了那個熟悉的身影。

  黑長直的頭發,帶著口罩,只露出漂亮的眼睛,一雙腿又長又直。

  喬喬!

  是喬喬!

  果然,一切都回來了!

  只是,現在的喬喬和秀秀,都還是完全不認識自己的狀態。

  陳小練還在心中糾結,到底是現在上去搭話,還是等到回去之后,再通過羅迪聯系喬喬的時候,卻看見秀秀突然撒開腿,向著喬喬快步跑了過去,一頭扎進了喬喬的懷里。

  她像是小聲對喬喬說了些什么,然后喬喬露在口罩外面的那雙眼睛就突然變了眼神,邁開兩條大長腿,向著陳小練就走了過來。

  然后——

  高跟鞋重重地踢在了陳小練的小腿迎面骨上。

  “變態!敢再讓我看見你跟著我妹妹!就把你給切了!”

  陳小練捂著小腿,一臉痛苦地蹲在了地上,看著喬喬氣勢洶洶地對自己比了一個中指,扭頭大步帶著秀秀上了路虎。

  所以……今后又要重新開始,再追求一次了么?

  ……

  三天后。

  “所以,最后是那個叫辰的,還有叫白起的,兩個人一起犧牲了自己,才拯救了這個世界?包括我和秀秀在內?”

  “完全沒錯!”

  “我是你的女朋友,而且跟你一起出生入死過好多次?還有羅迪,秀秀,我們都是一個團隊的成員?”

  “非常正確!”

  “但是系統,開發組,玩家,覺醒者,副本,GM……這些所有所有的東西,你一點證據都沒有,因為一切都在那次逆向刷新中恢復了原狀?”

  “總結準確!”

  “那你憑什么讓我相信你?你是個寫網文的,說不定這都是你編出來的。”

  “我想想……你身上有個胎記,長在……”

  “變態!你偷窺我?!”

  “喂!別打了!是真的!”

  “少廢話!今天不打死你,我就不叫喬喬!”

  ……

  一周后,

  “喂,給你個機會,陪我看電影去。”

  “今天?可是我更新還沒碼完。”

  “斷更一天有什么大不了的?”

  “可是斷更的話,會被讀者罵的……”

  “別忘了你當著羅迪的面發了毒誓,要把我追到手,不然這輩子再也不碰別的女人和右手啊。”

  “羅迪這個混蛋!他連這個都告訴你?!可是我也對讀者發了毒誓,這個月要是再斷更,就斷小JJ……”

  “那你選哪個?”

  “斷……就斷吧!”

  ……

  一個月后。

  “喬喬……”

  “干嘛?”

  “你到底信沒信過我對你說的一切?”

  “怎么又問這個問題了?很重要嗎?”

  “現在來看,好像……也的確沒那么重要了。”

  “好了,趕緊睡吧。晚安。”

  “晚安。”

  (全書完)

  嗯。

  下面是一些話,你們可以選擇看,也可以選擇不看。

  不虛偽,開誠布公的說一些真實的話吧。

  關于這幾年我的寫作狀態。

  其實,我一直給自己找了許多許多的理由。

  比如第一次婚姻的失敗啊。

  比如寫天驕時候的審查打斷了我的節奏啊。

  比如我忙著做影視化項目啊。

  等等等等。

  其實這兩三年來,我只做一件事情。

  我想弄明白我自己到底怎么了。

  其實答案很簡單。

  我,好像,嗯,不能說是好像。

  我失去了表達欲。

  失去了,身為一個內容創作者,身為一個作家的,表達欲。

  通俗的來說,我失去了創作熱情。

  我是一個必須要讓自己沉浸入自己的故事,才能寫好故事的那種類型的作者。

  知乎上曾經有一個我的讀者,對我的評價,有一句話,其實說到了我的核心問題。

  我不論是寫故事,還是寫人物。

  首先我要先能感動我自己,然后我才能寫出感動別人的東西。

  如果用演員來做一個類比的話。

  我大概算是:體驗派。

  當年寫《邪氣凜然》的時候,寫到小五哥說出那一番話:這一刀刀砍去了我的心軟,砍去了我的良心……

  我真的讓自己熱淚盈眶。

  當年寫《惡魔法則》的時候,寫到【夏日當空,心如深淵】,我真的讓自己自閉的一口氣抽了好幾多煙。

  當年寫《獵國》的時候,寫到地精日記那一段,我真的大半夜坐在書房里,讓自己覺得前所未有的敬畏……對命運,對信仰的敬畏。

  當年寫《天王》……嗯,算了,天王就不說了,那是一個我不想再提及的話題。

  可是,那種熱情,我后來失去了。

  真的失去了。

  我的寫作技巧還在。

  甚至不夸張的說,我的寫作技巧比從前更好了。

  我幾乎是行尸走肉一樣的斷斷續續的繼續寫著故事。

  但是我可以通過技巧,來支撐這些工作。

  文字的技巧,現在在我手里,可以說是信手拈來,隨心所欲。

  但我只是機械的,用技巧在支撐:嗯,這一段,我這么寫,讓讀者可以笑。嗯,這一段這么寫,是一個轉折,會讓讀者驚訝。

  我依然可以挑動讀者閱讀時候的情緒,讓故事看上去或者流暢,或者曲折。

  但是我自己毫無感動。

  我坐在電腦前,抽著煙,打著字。

  寫著,讓我自己其實并沒有真正深入沉浸進去的故事。

  這幾年,我越來越感覺到自己,真的變成了一個寫作機器。

  一個機械的,機器人。

  我是一個木得感情的碼字工——嗯,此處應有吐槽。

  我是一個特別,特別,特別,特別,特別(此處省略一百個特別),特別任性的人。

  所以,當我失去熱情,失去表達欲后,純粹靠自己技巧,機械的利用自己的技巧,在支撐自己的寫作的時候……

  我就越來越排斥,越來越抗拒這件事情了。

  坦率說吧,從獵國之后,我的每一本小說,我自己都不滿意。

  因為我很清楚,這些故事,是僅僅憑借技巧,支撐出來的。

  寫故事寫了十六年,我很清楚網文該怎么做,怎么讓讀者舒服,怎么讓讀者被釣住,怎么讓讀者笑,怎么讓讀者緊張。

  但是我自己是麻木的!!

  我之前碼字的時候,坐在電腦前,總是讓自己拖延。

  拖延到無法再拖,打開WORD文檔碼字的時候……很多時候,我自己內心都是很反感,很排斥,甚至很難受的。

  于是,我就開始任性的斷更。

  我去做別的事情。

  是的,非常任性。

  非常對不起你們。

  非常對不起!

  但我就是這么任性的一個人。

  我沒辦法讓自己沒有創作熱情的情況下,還繼續強行讓自己碼字寫故事。

  我也嘗試做了,但是做的非常不好,所以總是斷斷續續。

  有一段時間,我甚至覺得自己快自閉了,快抑郁了。

  和你們說一下實情吧:我的稿費是買斷的,電子版買斷。

  而且價格……相當不便宜。

  我當初簽了五年,一千萬字。

  也就是說,如果我咬著牙,忍著內心的抗拒和排斥,強行碼字的話。

  不用多,我只要保證我的更新量,有我巔峰期的一半。甚至哪怕再少一點點。

  我一年的買斷稿費,都是可以有七位數的。

  但我這兩三時間,就是不想寫。

  怎么都不想寫。

  怎么都難受。

  我的朋友,我的同行,我的編輯,都無數次的勸過我,甚至罵過我。

  大哥!你倒是寫啊!賺錢啊!

  稿費它不香嘛??

  可是,我真的做不到。

  我是那種,必須有寫作熱情,有表達欲,才能讓自己有動力創作的人。

  表達欲這個東西,其實很復雜。

  不僅僅是寫一個故事,人物,情節,爽點,這些簡單的東西。

  它包含一個作者,在這個故事里,表達出來自己的對人生的看法,對世界的看法,對人生的態度,和領悟。

  所以,大圈小五哥,郁金香公爵杜維,土鱉夏亞雷鳴,我可以寫的很動人。

  甚至于陳道臨,在前期的那種屌絲的尊嚴,我也可以寫的很動人。

  但是后來,我迷失了。

  我把自己弄丟了。

  我把自己倒空了。

  我寫書的前十年,把我人生的前三十多年積累的,我這個人對這個世界的看法,對人生,對情感,對愛情,有友情,對責任,對家國天下……對所有的這個世界的態度……

  全部掏空了。

  沒了呀。

  前幾年,真的掏空了。

  所以,我寫的故事,靠技巧依然可以支撐,可以逗你們笑,也可以讓你們緊張……

  但唯獨,這些故事,不打動人了。

  因為,連我自己都沒有被打動。

  我沒有了表達欲。

  準確的說,其實是:

  我沒有想表達的東西,因為我想表達的東西,在前十年的作品里,全部被我自己寫完了,寫光了。

  然后

  我開始斷更

  斷的慘絕人寰,斷的天理不容,斷的喪心病狂。

  甚至有一次我在書店簽售的時候,有鐵桿讀者前來,在我簽售的現場,打出了橫幅,聲討我這種令人發指的斷更行為。

  在這里對你們鞠躬道歉,然后對你們比個心。

  那么,這兩年,不,準確的說,是這兩三年,我斷更的時候,都在做什么呢?

  其實,什么都沒有做。

  之前做了一段時間的劇本,然后做做,我就又不想做了。

  我那段時間,真的寫不了東西。

  然后,我把自己全部的精力,用在了……

  生活!

  我恢復了自己25歲前的生活狀態。

  就是我寫第一本網文,之前的,生活狀態。

  肆無忌憚,信馬由韁,隨心所欲。

  我盡情的生活,投入生活,體驗生活,享受生活,感受生活,品味生活。

  我在一個島上住過。大別墅,游泳池,面向大海,美酒海鮮。

  我在澳門賭場里,一晚上輸過幾十萬。

  我帶女兒去迪士尼,夏天,汗流浹背,在人群中,讓女兒騎在我的肩膀上看游行的花車隊伍……就和身邊許許多多的父親一樣。

  我在老婆生日的時候,給她洋洋灑灑寫下長長的情書……就如同當年我追求她時候一樣。

  我和兄弟們縱酒到天亮。

  我甚至曾經花一個月的時間,啥都不做,就是看書,看我想看的各種書。

  我陪老婆孩子回老家,在山上的果林里摘桔子,摘柿子。

  我和朋友們玩狼人殺,然后對線互噴,盡顯噴子本色。

  我在STEAM上買了我想玩的所有的游戲!(哦對了最近我在玩糖豆人)

  我甚至偶爾去接女兒放學,排隊進入幼兒園,然后蹲在教室門口,看著女兒飛奔撲向我的笑臉。

  我母親生重病,我對著醫生低聲下氣,為了找更好的醫療條件,到處求爺爺告奶奶。

  我半夜在路邊燒烤攤喝啤酒,一塊錢一串的烤脆骨吃到吐。

  嗯,我甚至還想養條狗……不過后來想到自己那么懶,照顧不過來,算了。

  反正我有兩個女兒,照顧她們比照顧狗還累人。

  哈哈哈

  嗯,這幾年,我生活基本就是這么過來的。

  然后……

  我覺得自己慢慢的,一點一點的,活過來了。

  原來已經被擠干了,壓憋了,榨空的那顆心。‘

  一點一點,一點一點的,重新飽滿起來了。

  我才慢慢明白,原來,一切都只是自己給自己找了一個理由。

  那些理由,其實都不重要。

  真正重要的是,我曾經,失去了寫作的那顆火熱的心。

  我曾經,失去了創作的欲望和熱情。

  我曾經,失去了想表達的東西。

  我曾經,腦子里空空如也。

  我想你們都聽過一句話

  藝術來源于生活。

  我當然也聽過

  我從年輕時候就聽過這句話

  曾經一度不以為然。

  我覺得自己有才華。

  才華高于一切,才華就可以能完成我想做的事情。

  生活……那是什么?不重要!

  然而我錯了。

  我的才華可能沒有我自己以為的那么多。

  而生活,則遠遠比我以為的,更重要!

  這幾年的生活,斷更,遠離寫作。

  讓我慢慢的飽滿了起來。

  生活真的是所有創作者的源泉,真的是。

  我直到今年,才慢慢感覺到自己,重新有了表達欲。

  重新有了那種,很想寫點什么的,那種沖動。

  就如同2004年的那個夏天的下午,我在起點注冊了筆名后,就迫不及待的,寫下了一章小說,迫不及待的上傳……

  那種迫切,那種熱切,那種迫不及待的想表達點什么的感覺。

  今年,才一點點的,慢慢重新回來了。

  生活,給我充電了。

  我呢,真的想過封筆算了。

  然而,我開始覺得茫然。

  不寫東西,我后面幾十年的人生,我做什么呢?

  做生意?如果我愿意做生意,我年輕時候就不會離開國企,而跑來當作家了。

  游戲玩多了,不能當生活。

  雖然我已經財務自由,可以吃喝玩樂到死了。

  但人生還有幾十年,總得做點什么吧。

  想來想去。

  只有一件事,是我真的喜歡的,發自內心無比熱愛,并且覺得可以讓自己做一輩子的:

  寫作。

  可能說這個你們會想吐槽。

  一個斷更斷到令人發指的家伙

  居然好意思說,他真心熱愛寫作?

  但……這是真話。

  我不知道你們懂不懂我想表達的意思。

  我是真的喜歡寫作的。

  從十二歲開始在報紙上發表第一篇文章開始,一直到今天,我快四十歲了。

  只有寫作這一件事,是貫穿了我的前半生。

  也只有這一件事,是我想讓它貫穿我后半生的。

  別的事情,都不行。

  都不夠。

  都不成。

  所以,當我漸漸找回了自己,漸漸讓自己的心重新飽滿起來后。

  我開始又有了表達欲,表達熱情后。

  我第一個想做的事情。

  其實,還是,寫作。

  寫故事,寫我想表達的東西,寫出來。

  ·

  以上,是對于我這幾年寫作狀態的不穩定,以及食言了【封筆】這個事情,又開了新書,這兩件事的,一點闡述和回答。

  ·

  下面說說新書吧。

  新書我寫了很久了其實,因為天啟其實之前早就寫完了。

  但因為結尾有點磨人,加上新書的想法也一直在寫。

  準確的說,是我沒想好到底要不要繼續寫這本新書。

  畢竟四十歲人了,還是要點臉的,封筆的話三年前說了,現在又忽然開新書,也確實想過:要不然算了不寫了,免得被人罵。

  但想想還是寫了。

  然后新書自己想了好久,越想,就越想寫。

  這個故事其實并沒有什么極其偉大的構思和創意,也沒有什么極其牛筆的設定。

  但我想來想去,總覺得,它很動人。

  它首先,打動了我自己。

  當一個創作者,有了創作熱情,和表達欲望的時候。。。

  其實,一切就變成順理成章的事情了。

  想寫了,想表達了,然后,就寫了。

  我用了一個其實很老的殼子:重生。

  但故事是新的,我想表達的東西,也是新的,大體來說,是我這幾年生活里,自己慢慢感悟出來的一些新的態度。

  二十多歲的我,會寫下類似于【我的朋友都生活的很好,我的敵人都已經付出了代價】這樣的句子。

  三十歲的我,會寫下【地精日記】。

  而如今,這個故事,它被構思出來后,打動我最大的地方是……

  嗯,找書苑 www.zhaoshuyuan.com算了,劇透一時爽,那個啥火葬場。

  你們如果愿意話,自己看吧。

  最后對你們說的是。

  我準備好了被痛罵了。

  罵就罵吧。

  你們有理由罵,我也該被罵。

  任性不負責總是要付出代價的。

  我活該的。

  真的。

  但,新書我還是寫了。

  因為我,這次,真的是想寫。

  很想寫這個故事,很想在這個故事里表達點什么。

  今年有句話很俗,但是很火。

  【愿你出走半生,歸來仍是少年。】

  我歸來了,可能不再少年。

  但我,還是回來了。

  新書《穩住別浪》

  是我回來后,很想寫,很想寫給你們看的故事。

  如果你們罵完了,有興趣品嘗一下話,

  往后翻頁吧。

  PS:新書的更新,應該會穩定。

  不想再賭咒什么人品,我的人品,在你們心中大概也就那么回事了。

  我懂。

  所以,之所以說應該會穩定,是因為

  我學會存稿了。

  嗯,寫書十六年,我終于學會存稿了。

  不容易啊!

  如果你看到了這里,那么就請往后翻頁吧。

  新書《穩住別浪》

  敬請品嘗。

  我雖然前些年總斷更。但我的書,從來不是爛熟。

  跳舞出品,質量還是有一點保證的。

  那么。

  不多廢話了。

  看新故事吧。

  往后翻~~

  




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