“你覺得我捂住你的嘴是因為什么？是因為我嫌你煩人，嫌你討厭，嫌你不會哄女孩子嗎？你知道對一個女孩子來說告白有多值得高興嗎，你為什么不能明白我的想法呢？”
她哽咽噙著淚，怒目而視著我道：“黃知然，你什么也不懂，什么也沒有經歷過，你的情感是干凈的，純粹的，我已經變得混濁了，我沒有資格再接受你的喜歡。但你的傻里傻氣，你上課時候都專注，還有對我的細心關照一直令我的決定左右搖擺，我好像已經不知道怎么處理我們之間的關系了。”
“我知道，我也都明白，”我緩緩開口。
“我和你不一樣，我今天會喜歡上你，明天我也會喜歡上別人，我的情感是泛濫的，我花心的很。我可以答應張強（那個隔壁班的混混），但我做不到答應你，我不想傷害你，你的明朗純粹不應該浪費在我這樣的女孩子身上，我們做好朋友吧，想以前一樣就行，不要再想別的了。”
我緘默著，輕嘆口氣，嘴唇蠕動道：“我并不在意你到底喜歡過多少男孩，我也不知道明天你會喜歡上誰，可在這一刻，我們是心意相通的，你是屬于我的。
“我只想和你把現在好好過好，我沒有想你一樣想那么多，想太多會頭疼，陳薇，和我試試吧，就算結果不盡人意，也不是你的責任，為什么連一個機會都不愿意給我呢？”
她將耳畔的頭發捋到耳根，低著頭盯著碎花地板，雙腳輕跺。
沒有任何回答，我只覺得四下靜的出奇，身邊的一切事物失去運轉停滯不前，隨即轉向沉寂，沉重的只聽得到自己砰砰作響的心臟在跳動。
我注視著略帶無辜的雙眸，抬起手擦拭泛著淚花的面孔，她那不長不短的睫毛上掛滿了淚珠，猶如出水芙蓉般清麗，嘴角血色淺淺褪去，本就白皙的臉頰此刻更顯慘淡。
呼吸了片刻，我重拾勇氣抬起手迎面將她重重的抱在懷里，她撐起雙臂猛做掙扎，她噙著淚怒視著我，像是著急脫身正在囚禁她的牢籠般，可是任她再怎么掙扎，我都沒有再松開成環狀緊緊貼附著的雙臂，她始終用雙手擋在我胸前刻意拉開和我的距離。
我的力度逐漸溫和，慢慢輕拍著她的背，：“我知道錯了，沒事的，我知道錯了，”低頭呢喃著。
片刻，她漸漸的將繃緊了的身軀癱軟許多，也不再反抗，而是順勢將頭掩埋在我的胸口，放松了撐開的雙臂，從我身側將我緊緊擁著。
胸口處浸潤著的她的淚花，化作團狀，如同墨暈般散發開來，這難得暖洋洋的，傳遞她悲傷委屈的眼淚，卻使我感到內心原本冰封千里的平原突然間在地勢陡峭處被他人用利斧強行鑿開一道裂縫，那裂縫嘎吱一聲先是不動聲色的維持不動，隨后不到半秒鐘嘩啦開裂，如長蛇般蜿蜒直下，一路所向披靡，豪無阻滯，一通向底。
來自胸口的呼吸慢慢從急促變得勻稱，我知道她冷靜下來了，隨即一點點的松開了緊抱著的雙臂，默默的牽起她的手，往教室里面走去，她這次不再選擇反抗，低著頭尾隨在我身后朝座位那兒走去。
教室里間或響起吊頂風扇吱呀吱呀的聲響，我隨意掃了掃，所幸班里回來的同學并不多，大多都在埋頭做自己的事情，一兩個女生見到我和陳薇這般景象，目光饒有興趣的緊隨著我的步伐，不過這并未讓我情緒有所波動。
若是平時，我尚會顧及班級班規，此刻，我再也沒有多余的心力去想這么多了，大腦傳遞給我唯一的指令便是溫柔的牽著她。
我側開身，讓她先從我的座位邊進去，見她已端坐好，我見狀坐下。她早早地主動拉開我的手，我沒有說話，只是安靜的望著她，思緒紛繁難理。
我就呆呆的看著她，目不轉睛。神奇的是，縱使我知道我們會在明天的清晨依舊相伴左右，在后天的正午互相嬉鬧，在接下來的每一個黃昏里互訴心腸，卻仍舊竭盡全力的想要再多看她一會兒，生怕她如夢里的煙霧渺渺茫茫。
這是發自內心的，精神深處的吸引，不同于其它致娛的方式。游戲玩久了會有厭倦，老歌循環多了會暫且放下，做題乏了應該收起習題冊，但是我此刻卻不知道該做些什么了，不知所措如我，沒有心思做別的事情，甚至在這一刻理所應當的覺得“勸君惜取少年時，勸君莫惜金縷衣，勸君惜取少年時”并非適用此刻的我們。
老師和家長們習慣了用年長者的口吻規勸年少時的喜歡和愛意，更有甚者對此嗤之以鼻。可我打心底認為這是他們的見解有失偏頗，并非公允。他們已經不是少年郎了，他們喪失了屬于少年人的那份純粹和稚嫩。
不意氣用事，怎么算是少年呢？
我嘴角不易察覺的微微抿起，我腦海里悠悠響起：“在學生時代里，總有什么事比更埋頭學習更重要，比如樓外的蒹葭，或者是今晚的月亮”。
而在我心里，和陳薇靜靜的待在一塊兒或許比手頭沒做完的作業，書包里藏著的小說和漫畫，晚上俊宇床上的電子書都要重要的多
她轉頭背著我，我看不清她的表情，我不知道如果她看到現在我的模樣會不會忍俊不禁，我不知道的，不過我可以確定的是，我現在像極犯錯事的孩子，等待家長訓話般，茫然，呆愣。
眼見她從抽屜拿出草稿紙，找出筆袋里的中性筆，吸著鼻子，歪歪扭扭的寫到：“你再敢兇我我就不理你了。”
“你的”她把手中的筆遞給我道，便不再看我，把頭趴著課桌上背對著我，我正欲解釋什么，心里壓抑的問題到了嘴邊，卻又咽了下去。
此刻還是不要詢問太多的好，她也才剛剛平復。我心里暗暗想到，便端正的寫到：“我答應你，找書苑 ｗｗw.zhaｏshuyuan.com 不隨便兇你，不過你得回答我幾個問題，行嗎”。
我摸了摸她的頭，把草稿紙輕輕推到她的桌上，示意她我已經寫好了回答。
接過稿紙瞥見她沒有在抽泣，我心里舒坦了些許。
經歷過父母的離異，我的內心始終存在面對他人的自卑，怯懦的缺乏情感的安全，以至于我相信堅固的感情是名分上的確定，是戀愛關系甚至婚姻關系的建立，我渴望更多的來自喜歡的人的在意，這種在意在我看來對于男生來說應該是唯一的，獨特的，非我不可的。
我知道自己病了，心臟和大腦上上下下已經陷入了無可救藥的境地：身體囚禁著我那悲哀的心靈，學校囚禁著我的身體，年齡囚禁著學校，我墮入焦躁不安和莫名的顧影自憐。
這種狀態在我們曖昧迅速升溫的那幾天里一直折磨著我，一方面，我貪婪的將陳薇對我的好和關切纂刻為彌足珍貴，將我們的為數不多美好時光視作內心最看重的事物；另一方面，一種理所應當的自利心態和盡可能多的汲取超過現今的在意以填充長久以來家庭的糟糕經歷所帶來的內心之空洞和情感之匱乏。
這些深埋在陰暗處的種子受她垂憐，得以治愈，卻又瘋狂的妄想將她視作永久的陪伴。
生病的人都從內心深處淡化自己的羸弱，將自己仍舊當做正常的人，認為自己的訴求是合理的，思想是無奇的，正如我，明明只有十五歲的年齡，但這種深陷曖昧又妄圖打破邊界擁抱情感的渴望，令我早早的喪失了思考的理智。
