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第66章 可憐而又無助的瘋子

小說:摯愛已逝 作者:彷徨的龜

  接下來的日子里,沒幾天就是春節。可我整天腦子里都是老樂那晚的話語,我也不知道為何這些言語會如此上頭,在我腦海不斷地循環回響。

  在我的苦苦哀求下,老樂答應我先不分手,但是我能聽得出她言語里的冰冷,我知道自己的“死期”已不遠。

  那個春節過得索然無味,我每天都在擔驚受怕中度過,盡管我每天都在發著各種對以前的懺悔以及認錯的短信,可我心里仍感不安,那種不安是實實在在存在于我心間的。

  過完大年初一,大概初二初三那樣子我就返程去往了LQ驛的工地上。自從那晚老樂跟我說了那些話后,直到我回LQ驛上班,老樂在我臨出發的那天上午,到我家來看望了我,我倆一起自拍了幾張照片留念。

  不曾想,這卻是最后的留念。

  在我回到工地上班后不久,記得是一次下班回家的路上,那條路又長又直,一眼望不到盡頭,就像現在我和老樂的感情一樣,看不到未來。

  我走在這條寬闊無人的下班路上,路的盡頭,天際的夕陽在發揮著它最后的余熱,溫熱的陽光灑在我的身上,可我的心卻如同深淵般冰冷。

  我此時正一邊走一邊接聽著電話,電話里是老樂的聲音,她的語氣態度里透露著幾分堅定,也帶了些許本不該有的無情。

  此刻的瘋子已經沒有力氣咆哮了,他早已預感到今天的到來,那晚苦苦哀求而來的短暫“和平”,并不是長久之計,就像個定時炸彈一樣,遲早會爆炸開來。

  我任然在電話里低聲下氣的認錯挽回,請求她能看在六年多的感情上,給我一次改過自新的機會,可無論我怎樣央求,換來的卻都是冰冷的拒絕言語。

  此刻的我,全身難以抑制的發著抖,我不明白為什么我會如此顫抖,是害怕,是難受,還是對今后的恐懼,我也不說不清。

  最終,老樂絕情的掛斷了電話,無論我怎么回撥,都再也不接。

  我抬頭看著蔚藍的天際,那撫慰人心的藍,此刻在我眼里卻是灰。

  身在遠方的我,此刻深感無助,不禁覺得老樂的用意恐怕旨在等我離開家鄉縣城時再發作,而我能怎么辦呢,我除了看著這片荒無人煙的空曠地帶以及天空的灰,還能做什么呢?

  此刻的瘋子,無助至極。

  我在手機短信上編輯著長篇大論,屏幕上每個冰冷的文字都透露出近乎乞求的意味。

  可等來的卻只有那么寥寥幾句絕情言語。

  瘋子面無表情的坐在回家的公交車上,一身陳舊褪色的衣褲沾滿了塵土,腳上原本岑亮的黑色皮鞋也蒙上了一層薄灰,工地上的長期風吹日曬,給予了他黝黑粗糙的臉龐,看起來頗有幾分可憐味道。

  此刻的瘋子,無論是外在還是心靈,都是可憐的,不是么?

  在我編輯多次短信后,老樂最終拉黑了我的電話,我不知所措,內心被恐懼所填滿,但我又能怎么辦呢?

  回到家后,我極力保持鎮定,用力維持著我的正常言行舉止,生怕我哪個瞬間繃不住,將悲傷給傾瀉出來。

  晚上,我找了個借口,拿著我姑婆的電話到外面去給老樂打電話。我如同乞丐一般對著手里的移動通訊設備乞求著,我卑微得像一只螻蟻般,可老樂的心就像被鐵給焊死了似的,再也軟不下來了。

  在老樂一次次掛了我的電話,我一次次打過去的情況下,最終,我姑婆的這個電話也被拉黑了。

  其實今天的一切都是我自己一手造成的,老樂從不曾虧欠過我,也從不曾對不起我過,只有我對不起她的份兒。

  我總是一遍又一遍的問著老樂,問她為什么會不愛我了,為什么我們會變成現在這般田地,為什么曾經深愛的兩個人可以說斷就斷。

  是我親手把老樂推下了懸崖,也把自己推下了懸崖。




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