我只能說自己是萬萬沒想到，以我對老樂的了解，這件事情幾乎是不會發生的，可能那個階段的我太天真了吧。
這個事件是我問了老樂一個問題，為什么沒有在最開始和好的時候或者是收到老樂那條短信的第二天出來交談的時候問呢？說實話，一方面是因為我相信老樂，另一方面是因為我確實害怕，害怕問出這個問題后得到的答案是我最不想要的那一個，我真的接受不了那個答案。
記得那是一天中午時分，我在家里給老樂打了個電話，我覺得雖說可能性不大，但還是有必要把這個問題問了。我問了老樂，和之前一起談了半年的那個介紹的對象，有沒有發生過關系。
是的，答案是發生了關系。
那一刻，我記憶猶新，這突如其來的聲波從手里的通訊工具傳入我耳朵，再進入我的大腦里，我那一刻腦海中涌起萬千驚濤，它們帶著負面情緒從大腦出發，朝我的心臟攻伐而去。
剎那間，我胸腔里那刻脆弱的心臟仿佛被打氣筒充壓了過多的氣體，堵得我喉嚨發出嘶啞的劇烈喘息，我張開嘴一邊大口大口的呼吸著氧氣，一邊弓著腰用右手使勁抓按著我的左側胸膛，生怕血肉里的心臟會蹦出來。
眼前被淚水模糊，眼眶支撐不住超載的晶瑩，任由其從眼角滑落，我就像一個在寒冬臘月掉進了冰窟窿的倒霉蛋，身體開始不由自主的顫抖。
長這么大，從來沒有哭得渾身劇烈發抖，我也不知道為什么我會這樣，或許是心里哀傷難填，又或許是那一刻我心里感受到了一個未來，一個我不愿去面對的未來，處女座的核心本質是挑剔，一切的感情潔癖、生活潔癖、精神潔癖、嫌棄，其根源，不都是挑剔么，就像我從小挑食，不好吃寧愿餓著肚子都不吃，之前談的很多朋友，往往最初喜歡，沒多久看著就厭惡了，嫌棄這嫌棄那的。
如果可以，我真的希望自己不是這個星座。
于是，我有了心結，難以解開的心結。我知道老樂是在和我已經分手的前提下，正常談戀愛發生關系，她作為一個女生，年紀也到了該談婚論嫁的階段了，況且老樂家中變故，就像她之前說的，現在老樂和她的母親倆相依為命，少了父親這個頂梁柱，她不得為今后的更現實一些的東西做打算嗎。
這些我都知道，都知道。但讓我當時很苦惱的是，老樂說她和相親對象已然到了談婚論嫁的地步，談了半年，雙方家長都已經見過面了，說是在一起三個月左右，在外開房看世界杯時，被其相親對象連哄帶騙的第一次弄上了床，說自己也并不情愿，但相親對象對她進行了語言攻勢，告知其雙方都快結婚了，早晚的事兒，然后老樂也覺得反正和我也不可能了，就這樣，與其前后發生了三次關系（如果沒騙我的話就是三次，我也相信老樂不可能會騙我）。
世界杯的時候七月左右，我當時還依然每日沉浸在遮天蔽日的悲傷之中，而老樂呢，卻在和別人上床。
我不明白老樂為什么發生了這種事情，還要選擇來回頭找我呢，我和她這么多年，她明知我最最受不了的就是這個東西，而且退一萬步來說，就算來找了我，為什么不在第一時間告知我這件事情呢，而是等到我們和好一周后，我主動問了，才告訴我。
是的，我也有問題，我自己也有很大很大的問題，就像我狙和小虛小龐說的那般，我可以不接受，就算是在和好一周后，我也可以在那個時候選擇和老樂分開。
但是，在我被蒙在鼓里接近兩年后，得知了老樂一直都還愛著我這個真相，得知她從來都不喜歡那個相親對象，心里一直都是我，最后與其分手，也是一次吵架后，就毅然作出了決定。
在這種情況下，我要如何去拒絕這個我朝思暮想，多年以來深深愛著的人兒？
對，那就是我活該，自己接受不了那個心結，又拒絕不了那個人，那怎么辦呢？
在那個階段的我，只能做出后面的事。
