而爭吵的開端，就在給我取名字的爭端之上。
明明母親家里已經取出了一個好名字，并準備去登記了。
而這時，剛剛想起還有取名字這一茬子事情的父親卻站了出來。
原來，父親在取名字這個方面絕不讓步，一定要堅持由自己這邊來取。
一直都不見人影的爺爺奶奶這時紛紛出現了，都說這是自己樂家的孩子，那就應該由這邊來取。
明明前幾天奶奶還偷吃了我的奶糕，連飯也懶得給媽媽燒……卻是最喜歡躺在功勞簿之上為所欲為。
“你們取得名字啊，‘樂愷’的‘愷’是不是太過于生僻了啊……這個字什么意思呢？”奶奶質疑著。
她沒有接受過什么高等教育，當年也是相親找上的爺爺。
婚后自然更談不上什么學習，和鄰里一起打牌就是最大的工作了，所以怕是連這個字都沒有認出來。
但是這并不代表她就沒有自己的想法了。
越是得不到重視之人越在乎得到存在感。
而老一輩，則將目標瞄向了取名這件事。
“‘愷’是快樂的意思，我們希望能讓這個孩子快快樂樂的。”媽媽堅持著自己的意見。
“……不行不行，總之不太好。”爺爺搖了搖頭說到。
他也說不上來什么不好，看似和稀泥，實則就是拒絕了。
父親也無條件的同意著爺爺奶奶的意見，總之是要夫家這邊來取。
想必就算母親給我取的名字造化鐘神秀，也肯定會有“總之不太好”去否定。
畢竟他們在意的只是取名字的權利，而不是這個名字對于孩子的作用。
說的難聽點，給孩子取名就像是在東西上做上自己的記號一般，仿佛這樣這東西就不會丟了一樣。
愚蠢！
心靈的聯系比起肉體的鎖鏈更為牢固，想必他們是聽都沒聽說過。一天到晚在自己的幾畝地里摸爬滾打，能看到多大的世界？
于是，當一位平時不常出現的親戚在請爺爺奶奶吃了兩頓飯，抽了兩條煙。
在爺爺奶奶得意洋洋、意氣風發的時候，他看似隨意的提出想給我取個名字。
吃人家的嘴短，拿人家的手軟。
爺爺奶奶就認同了他的想法，順水推舟一般，給我取名為樂止。
樂止？這名字就很好了嗎？
我不明白。
人是不是都這樣，往往忽略身邊對你最好的人？
明明要說付出，媽媽的付出又哪里是幾頓飯可以比較的呢？
逢年過節更是不會缺煙少酒。
爺爺奶奶難道就看不到嗎？
不，他們只是將其看做應盡的義務罷了。
不顧別人的阻攔，隨著蓋下的印章，證件上出現了我的名字，樂止。
后來我才知道，那個不常出現的親戚是懂點風水學的皮毛，又曾經也是媽媽的愛慕者。
就是你們想的那個意思，就是這么的可笑。
這只不過是滿溢出的嫉妒罷了。
這個世上，總有一些人會見不得他人的好，越是親近的人越是會遭到他們的報復。
他們的世界里如同一口井，不愿意爬上去，卻希望別人不僅飛不上去，更是要待在腐臭的泥土里。
癥狀嫉妒——病因為愛！
就因為這么個莫須有的原因，我就要背負這么個詛咒般的名字，過我的一生。
快樂從起名那一刻就停止了。
之后就像是詛咒一般，父母的感情越來越差。
我不知道那是不是我的過錯，才使得他們漸行漸遠。
又或者說，起名那一件事讓媽媽看清了這個家，對其徹底失望了。
那么，兩人就更是沒有心思去想著給我改名字什么的事情。
有一天，媽媽在忙碌了很久之后，在給我洗澡的時候，不小心摔了一跤。
“噗通！”
媽媽狠狠的摔在了瓷磚之上。
那怕是我第一件記得的事情吧，直到今天我依然記得。
那一次我哭的很慘，我拼命的去搖晃母親，擔心母親從此一睡不醒。
終于母親醒過來了，將我抱在懷里哭了出來。
可是父親卻一夜未回……
后來我問起他們兩個分手的原因，外公說主要是爸爸有點花。
好的，我懂了！畢竟在他們分開的時候，我也算是半個小大人了嘛……
母親肯跟著父親去像個孩子一樣玩耍、也心甘情愿的過著不算富裕的生活，但她希望的是能跟一個能一心一意看著她的人。
就算你永遠是個孩子，但你也一樣是個要負責任的男人啊……
所以，最終，他們還是分居了。
母親是一個決定就不會改變的人，或者說，她就是這么一個溫柔而又倔強的人……
這也是我從母親那學到的最重要的品質。
因此，我也和母親一般，對這不幸的現實，不曾妥協。
所以，母親肯為了愛情跟著一無所有的父親，也會為了不能忍受青青草原而頭也不回的離開父親。
我懂，我都懂！
只不過在夜深人靜的時候，我會迷茫，我究竟是該繼續撮合他們，還是說讓他們兩個這樣分開才更好。
我不知道，也不想去嘗試，因為我感覺一旦我去在意了，就會越陷越深。
或許到最后，才會發現自己也是其中的受害者之一。
不是我沒心沒肺不會悲傷，而是我不想這么早就定義自己為受害者罷了。
所以啊，就這么麻痹自己就很好了……
在分居的幾年后，我就這么默默的注視著他們，如同一顆路邊的野草，默默的，默默的，直到他們離婚了……
兩人將對我的愛用在了如何劃分我的養育權這件事情上，就像我只是件物品一般。
或許他們也想要表達對我的愛，但是啊，不知道為何，我覺得他們其實……不懂愛！
當然，我并不是傲慢的覺得自己就懂了，只能說，我雖然可能不懂，但我希望以此作為理由，能夠去包容他們，包容那兩個人……
因為，他們，也還小。
那兩個人，明明只是兩個還沒有長大的孩子，還不懂如何去承擔責任。
突然便有了孩子，也怪不了他們，或許有一天我會默默的原諒他們，但也只是這樣罷了。
當然，他們可能連我的態度變化了也不知道呢！因為，這張名為“乖巧”的面具，已經待在我的臉上摘不下來了呢！
“止兒最乖了！”媽媽這般說道。
“你是爸爸的驕傲！”爸爸那般說道。
呵呵！這才是最讓我感到諷刺的。
明明，你們都不知道我真正的想法，不知道我心中那快要溢出的悲傷。
這般溫柔又該讓我怎么辦呢？
你們這樣，你們這樣，該讓我怎樣啊？
我只能自食這苦果，無法去責怪其他人。
每當難以入睡的時候，我都會這樣嘆息著，同時追憶著過去那美好的時光。
似乎這樣就能讓我成為一個真正的人，而不是一個僵硬的傀儡。
仿佛撲通撲通跳動著的心臟，也能將血液供給到臉部，讓我能發自內心的展露笑容。
如果時光能倒流該多好啊！讓你們兩個保留記憶回到我出生的那天，成長后的你們是否能有不同的結局。
是否有那么一個結局，你們會抱著那個懵懂無知的“我”，然后互相攙扶著走過去。
如果這樣的話，就很好了。
然后，讓這個早已回不去的我在遠處默默的注視就很好，只要再也沒有我關心的人受到像我這般的遭遇就好了。
我自己？哈哈，怎樣都好啦。
因為，我就算回到了小時候，我那犯渾的腦袋里也已經被悲傷裝滿了，不配擁有這般的快樂啦！
恩，不過看來連這樣最渺小的奇跡都不會發生了呢……
那副三個人溫馨的電影，突然被血液染紅，如同紅墨水滴到了宣紙上，找書苑www.zhaoshｕyuａｎ.com 暈開了濃濃的墨暈，那個屬于自己的身影已經被鮮血染紅。
我知道，是早已不堪重負的腦部血管又爆了一根的原因。
看來，以后夜晚再也不用因為頭痛睡不著了啊！
爆開吧，爆開吧，這疼痛痛的舒服！
偏頭痛那要死不死的痛我真的是受夠了，一直默默旁觀的我，恐怕連真正的心情都沒有辦法說出來了。我不在了，你們也要好好的照顧自己啊，要找到屬于自己的幸福啊……
長痛不如短痛，就像那頭痛一樣，這若有若無的關系，還不如早日割裂呢。
你們也不要再被我束縛啦！多出個拖油瓶像什么話？
你們也應該找到屬于自己的幸福。
“爸爸媽媽，你們要幸福啊！”
剛想要說話，嘴里的血沫子就伴隨著咳了出來，隨著咳嗽，肺部和脊椎也都傳來劇痛，肺部的空氣更是只有出的份，
我躺在粗糙的水泥路上，那些地面上的臟東西隨著我身上流出來的血黏在了我的身上，顯得無比惡心。
忘記說了，我有點奇怪的潔癖，對于自己喜愛的東西，哪怕再臟也無所謂，會將其洗干凈，討厭的東西，哪怕再干凈，抱歉，請離我遠一點。
也許正是因為這樣，所以我才會在這個充滿虛假的世界里找不到屬于我的角落。
身體上因為這些砂礫灰塵感到惡心，然而精神卻因為剝離了那些重而濁的東西后變得無比愉快。
終于斬斷了那些煩心的事情而變得輕而清了啊！
我死后，怕是沒有人會為我悲傷吧？
