忽然記起一些往事，于是在這不眠的夜我開始了內心的掙扎。兜兜轉轉，想來想去還是一些舊事。有時候我總是怪自己，為什么忘不掉，為什么總是如此。夜，就這么被我延長了。時間也就這么過去了。一切都是那么安靜，熟睡的室友，寂黑的月夜。只有我是嘈雜的，該安靜了。
望了望顯示凌晨時間的手機，一種來自靈魂深處的孤獨翻涌而來。我就像一個異類，這一刻所有的一切都與我格格不入一般。我一瞬間累了。
而就當我準備入睡時，我隱約聽見了一聲聲哽咽。是了，那是哽咽。那聲音如同來自九幽，是悲不喜。懷著一點好奇，九分害怕我向外走去。盡量的，我放輕了腳步。小心翼翼。緩緩地我朝著聲源靠近。我看到了一個低頭哭泣的人，哭的很憋屈。看得出他在盡量壓低自己的聲音不想吵到其他人，可是無法言表的痛苦是無法壓下去的。他臉上肆意流淌的淚水就是最好的證明。
似乎是意識到了我的到來，他胡亂的擦拭著自己的淚掉頭就跑。他知道，他最無能的樣子被人看到了。我喊了幾聲，他并沒有回頭，反而愈加迅速的逃離這里。是的，逃離這里！那是一種男人內心驕傲在作祟。可是這驕傲確是這樣狼狽不而又倔強。
最終我也沒留下他，他就那樣逃離了我的視線范圍。我目送著他的背影緩緩消失。我來到他坐的地方坐下，挺熱乎的。似乎惆悵上心，我點了一根煙。煙云繚繞中愁緒淡淡飄走。我望著那飄飄而起的煙云望出了神。就這樣，我坐了許久許久。直到聽見他的到來。
聽著后面傳來的絲絲動靜，我微微一笑。“兄弟，來一根？”
在這個混亂的社會關系中，男人之間的友誼建立往往就是一根煙的事。他接過煙猶豫了一會才放進嘴里，我替他點著。猛地他吸了一大口。果不其然，咳嗽聲伴隨煙云繚繞傳出。我再次微微一笑。也不說話。我也是這么過來的啊。
當煙吸完我站起了身，和這個沉默的人說了一句我也很想聽到的話：無論何時都不要放棄，至少努力過。至少我們曾經愛過。
他似懂非懂，其實我也不懂。但我知道，當你思維混亂的時候只要聽到一句高深的話。那么你就會按照你最想要的方向去思考。哪怕之間只有一點點聯系。但給足了幻想。
回到宿舍的時候夜色更深了，可我愈發清醒。今晚，一個男孩在向成熟發展。一個癡情漢在書寫他的故事。而這個故事與那男孩有關，也和這個癡漢有關。更多的是他們都在成長。
李焯芬說過這樣一句話：像花開花落一樣，人生的許多煩惱也是緣生緣滅，隨時空變化而變化的，驀然回首，那些煩惱亦不過如是而已。
是啊，不過如是而已。雖然我不懂。
或許會有一天我會做到李焯芬老師那樣的灑脫，不過絕不是現在。可能當我明白之時，那些往事真的就不重要了吧。孤獨是生命的繁華。一種來自靈魂的升華，那一夜我升華了。我享受著這來自內心的孤獨。是的，我再享受中···
戀愛時的的諾言誓言都是謊言。這是我悟出的道理，因為我自己就沒做到。我曾發誓守護她，我也發誓只和她永遠在一起。可我都沒做到。如果說誓言的報應真的會實現的話，那么我可能已經在地獄懺悔了。然而事實就是這么諷刺，我仍然好好的。那些發下的誓言如同泥牛入海，不見了蹤影。那曾今的信誓旦旦，慷慨激昂，和笑話一般。現在想想我可能會瘋狂嘲笑過去的自己。你真幼稚。而現在夢醒了。
還記得分手前的場景。當時，我帶著滿腔的思戀書寫的情書和精心準備的禮物等著她的到來。我想這會是一個驚喜，這里將會有一幅感人的畫面。然而我錯了。我等了很久，很久。望著穿梭在我面前的車水馬龍，時間一點一點的過去了。而她的聲影遙遙無期。我慌了，我害怕發生什么。結果也很好，如我害怕的一般，等了半天的我等到的是一個分手的消息。多有意思啊，分手都不敢當著我的面說。
她說愛我，卻想忘了我。她說她難過，她說她也不愿。她說，永遠是她說。于是曾今的愛結束了。結束的節奏之快讓我猝不及防。那時候我累了，變得暴躁，變得沒有思考能力。腦袋里總是她的影子。好想問問她是怎么忘了我的，教我一下啊。我也想忘了她。漫長的夜我無法入眠，疼，冷，懷疑自己。我的痛何人能懂？而當我還在訴說這事情的時候我想我還是在騙自己。騙自己已經忘了她。可是我最多是習慣了她的離開罷了。
習慣了，多卑微。可是，我只能卑微下去。
有一次我一個人走在空曠的操場上，沒有白日的車水馬龍一般的喧囂。空曠中的寂靜，荒涼感。很難想象當時是出于何種孤獨與心痛，才會選擇一個人去感受這寂寞夜色。一首《寂夜》也就在我手中寫了出來：
寂夜
寂夜孤燈長街
星下一人望月
相思入風靜默冷
心寒切
隨月垂西邊
其實在此并非賣弄文采，而是那種心如死了一樣冷之后的唯一自我籍慰。當然，那種冷我忘了很多了。不過每次想起她，每次看到這首詩我總會心頭一冷。毫無征兆，猝不及防。
我只想說我能怎么辦，我好累啊。
月下悲歌，心涼若水。那一夜我喝多了，發了一句我想你了。可能這就是我最后的掙扎，哪怕明知是無用功。可我的不干在心中揮之不去，明明那么多事我們還沒試過，明明我們還愛著對方······算了，我也不自欺欺人了，就這樣，散了吧！
若過往煙云，隨風而去，露出那依舊蔚藍的如寶石般純凈的天空吧。至少沒有煙云的遮擋，至少純潔如剛見面那樣。至少當初你一樣不愛也我了，但我不會難過。只會羞澀的見面后打一聲招呼，嘿，你好。
沒有過不去的曾經，沒有不疼的回憶，沒有不后悔的結果。再怎么疼，時間長了也就習慣了。
愛，就忘了她！
近幾天天越來越冷了，晚歸的路上扯了扯略顯單薄的衣裳。下意識地伸出了手。然而我什么也沒碰到，晚風從指間拂過。冷冷的，空蕩蕩的。那個手我再也牽不到了。分手也快一年了啊。
還記得當出牽著你的手走過的落葉小道，還記得與你在風中緊緊相擁，感受著彼此的溫暖。那時候你的笑好溫暖，你的眼充滿光芒。那時候我擁抱著你，直到后來才明白那時候的我真幸福。
這夜，你還好嗎。這路好長啊，這風好冷啊。
為什么總要到失去才懂得珍惜，為什么總在后來才明白，有些不可為而為之有多難。
打開手機看著什么都沒有聊天窗口，回憶著你說的每一句晚安和愛你。一切仿佛在昨天，一切又好像過了好久。曾說著沒了你我該怎么辦，說了彼此就是一輩子。可結局打臉太快。你過得還好嗎？這夜我又想你了，可你不在我懷里了。
每想你一次我總會為自己不值得，你不欠她什么。她也早忘了你了。除了自我感傷還能有什么用？給誰看呢。行吧，疼吧。回憶總想哭，沒人會孤獨。我的心在哪呢？時間過去了很久很久了啊。
不過幸好，至少不疼的那么厲害了。至少看不到你的樣子了。時間的流過會沖淡你在我心中的影子吧。每疼一次你的樣子都在模糊，真怕什么時候我就真的忘了你的存在了。要很久吧。時光再慢點好嗎？我不想忘了她啊。我還愛著她呢···
曾今我聽過這樣的一個問題，一個人問：你喜歡什么樣的女孩？答：我喜歡別人懷里的女孩。問：你是渣男嘛？答：那我換一個回答方式吧，我喜歡的女孩在別人懷里。
這是一個傷感的故事，但這卻是大部分人經歷過的故事。雖說沒有感同身受，但這一問一答卻把情仇表現得淋漓盡致。愛的卑微，愛的讓人心疼。愛的可笑。但這就是愛啊，懂的自然就懂了。所愛隔山海，山海皆可平。所愛不再來，寄愛與月圓。愛真好。
冷風不斷吹過，抬頭望月，何苦呢。人來人往中我仿佛置身與外，也不知怎么的回到了寢室。沒有誰看出了我的異樣，和往常一樣，迅速穿戴好我的面具。我又笑著回到了這個世界上。夜，不在不眠。我冷了，困了。夢里去見你吧。回到那個剛見面的時候，慢慢的欣賞你眼神中的純凈。如夢的純凈。陽光隨你灑下，你還是好美好美···
不論是誰總有那個忘不掉的人在心中吧。我想說去把他找回來試試吧，說不定上天給了你驚喜呢。不要像我一樣，擁有的時候沒有珍惜，失去的時候無所謂。直到后悔才明白，是才是我最快樂的時光啊。沒有誰會一直等你，想擁有就去爭取，別讓所有結束才說一句我曾擁有過的悲傷。愛不是說說，愛要行動。
只期待你們永遠不會懂越冷越孤獨是什么感覺吧。好了，今天散會。
或許是在高中吃了虧，在大學我廣泛交友。朋友多了起來。傷感的事離我越來越遠了。雖然不時會想起，但早已無關緊要。
對于當代大學生來說，對于大學的向往大部分是那自由。自由的玩，自由的交友，自由的沒有拘束的談一場戀愛吧。可能我遇到的這個人就是這么想的。大學開學沒多久，大部分人連同學都沒認全的情況下，我被表白了。就是這個人，帶我走進了大學的第一課。這一課叫復雜的心，骯臟的社會。
出于失戀的寂寞我同意了這個人的表白，本以為我可以走出上一段戀情的陰影。結果遇到了各種阻力。她室友的挑撥離間，嫉妒。我和她在短短的七天里分了手。這七天過的平平淡淡，沒有轟轟烈烈。也沒有掏心掏肺。最多彼此感受到了一下有了對象的感覺。
當然，這絕不是分手的原因。主要原因還是她室友惹的禍。不過這都是后話了。其中過程我不愿多說，只能說這讓我在我的記憶中多了一絲懷戀。當初單純的喜歡在這大學時代可能早已不復存在了。就算有可能也不屬于我。就這樣，我結束了這草草的，沒有愛的，甚至不算戀愛的戀愛。
一場鬧劇，就這么發生。把戀愛當游戲，把感情當把戲。活脫脫的一場鬧劇。而我就是這鬧劇的主角，一個供人欣賞的小丑。在這鬧劇中我的存在很低，我的悲劇就是他們的歡樂的源頭，一但小丑沒了價值。那么我就被遺忘了。他們會尋找下一個小丑，繼續他們的游戲，繼續他們所謂的快樂。而我就這么被遺忘，遺忘！
可能這樣的事還會有人遇到，我除了同情沒有別的想法。不過至少讓你學會了成長，明白了可為而不可違的社會規律。在之后的生活中多長點心，多留個心眼。也許多年回首你可能會對這段經歷不屑一笑，當年我怎么這么傻？可是再想想你又會覺得，幼稚。是的，幼稚。
這一生總在路過總在經過，又在失去，又有所的。不所謂塞翁失馬焉知禍福。有失有得才是社會規律。不論是精神還是物質上。所得必有所用。所以才會有那么多人在失去后而后悔。也會有人在失去后重獲新生。可能愛也是這樣吧。
不問所愛，不問歸期。人生在世，路漫漫兮。不求，不怨。在未來我堅信我仍會為了某些事后悔，也會疼苦。不過那又如何？我還活著，我還有思想，我有所愛，和被愛著。我還要毅然決然的將人生路走下去。畢竟我還年輕，我的路還長，還長。還有很多我沒看到的風景在路上呢。
人生不就是如此嘛，即便是鬧劇一場。縱是千百遍經過，縱使虐我千百遍。這仍是我愛的地方。鬧劇，就讓他鬧吧。我很喜歡這樣一句話：不要因為沒有發生的事而影響現在，也不要為現在的事而影響未來。加油年輕人。未來屬于我們。
或許你自己好好想一想才會明白，自己之所以喜歡某首歌，大部分原因是旋律動了你的心，而非歌詞。唱歌時歌詞朗朗上口，可你卻忽略了歌詞的意思。你唱的時候絕不會反應過來我沒有理解歌詞的意思。但你仍然唱完了。有所見，你只是對旋律起了喜歡。當然不排除其他情況。我只說大部分。
對于歌，只有這一句話讓我曾淚眼汪汪：就怕哪一天你聽懂了一首歌，因為你長大了。起初我不明白，不就是一首歌嘛，還有聽不懂的？直到后來我才明白，我真的聽不懂，也聽懂了。我聽懂了曲中離別，我不愿懂這從此陌路。
當我開始聽懂那曾經不以為然的悲歡，當我明白那撕心裂肺的哭喊。我想我長大了。也可以說我成長中發生了質變。于是一切又得從過去而說起。可我不想，因為那是我永遠的傷。沒誰會愿意把傷口撕裂給別人看吧，除了傻子和小丑。最多的最多只是回憶罷了。
還記得當初陪她從那一首表白歌曲而開始。一場本不該繼續的戀情選擇了開始。我們都以為可以堅持下去，于是我們選擇了堅持。也都放松了警惕，未來又有誰可知。
也記得，和她分開是從那一首分手快樂而結束的。一場堅持了長達三年的戀愛走向了結尾一幕。都累了，都堅持不下去了。懷著萬分的不甘從此陌路不問過往。從此，你是別人懷里最乖的人，我是這個路上走過的平凡過客。
仍記得和她的歡樂時光，走過的點點滴滴。我們那樣的歡樂，不計煩惱。一首首浪漫情歌唱遍未來別人幻想。那時候我腦海中都是對幸福的定義。我知道，我愛你。我明白，我正幸福著。時光茍延殘喘，虛度光陰。
也記得你的笑，你的鬧。你的哭泣，你的無理取鬧。你的撒嬌，你的深情。不管怎樣，這都是我最美的回憶啊。常常道一句有你真好，每每想起，愛你真好。我不知是什么影響了我們，我只知道我懷戀當初在一起的美好。不說無憂無慮，至少，我很開心。所愛相愛，這是何等美好。
時光靜走，歲月消逝。其實我不怕聽懂一首傷感的歌，我最怕的只是失去你啊。你可知道多少不眠的夜，我總是把你想起，那種疼，好冷，好冷。可我還是把你弄丟了，而且再也找不回來了。甚至我連消息都不曾有過半分。時光，茍延殘喘、、、種種歌曲走過了我們的所有，我聽到了每首歌都有著自己的故事。或喜或悲。人生也是如此吧，大起大落我不清楚。但五味雜陳。如陳年老酒，入口既是滄桑和飽滿。這便是時光賦予的味道。時間越久，我們越是明白，那歌里面的故事就是我們自己啊。
星光閃爍，可這夜任然好黑啊，但愿讓我用歌曲代替黑暗吧。因為歌里面有故事，而故事里面也有我。
人生如戲，看看就好。別太當真，也別犯傻了。
