接下來的日子，我每天都在渾渾噩噩中度過，如同一具空殼般機械的按程序生活著，我的恐懼感始終不曾減退分毫。
每天上班在工地上，盡找些無人的角落和空曠的廠房樓頂待著，呆呆的看著遠方天際，不知自己還活著的意義是何。
耳畔呼嘯而過的風聲如泣如訴，過往的無奈，失落和悲哀，被蠶食的情緒沉到谷底，遮天蔽日的陰霾籠罩著我，突如其來的變故，讓我終日以淚洗面，唯有耳畔的風聲，呼嘯，呼嘯。
身邊的朋友都在勸我，叫我不要太過于悲傷，沒了就沒了，男子漢大丈夫，拿得起放得下。
道理誰都懂，但真有這么容易嗎？感同身受，看似簡單的四個字，沒經歷過，就不會有感同，更不會有身受。
我在每個夜晚久不能眠，淚水始終喜歡與枕頭為伴，在每個深夜里“滋潤”著它。
每個早晨睜眼后的第一個意識就是，她已經離開我了，這任然跟夢一般令我感到不真實。
曾經我以為沒有什么能夠把我們分開，沒想到卻是因為自己的性格和老樂對我的愛，讓我越來越肆無忌憚，最后讓她對我越來越失望，到最后的不再愛我。
我的確無法釋懷，我要如何去放下這六年的感情，一起走過的路，一起經歷的事，她和我的青春歲月都有對方的陪伴，老樂也把一個女孩兒最美好的青春年華給了我。
我記得老樂第一次對我笑的模樣，也記得老樂第一次對我哭的模樣。我記得老樂給我說的第一句話，也記得老樂對我說的最后一句話。我記得和我開玩笑的老樂，也記得對我翻白眼的老樂。我記得一起吃飯不停給我夾菜的老樂，也記得總愛說我挑食的老樂。我記得第一次吻老樂的激動，也記得第一次撫摸老樂長發的柔情。我記得老樂高中課間總愛來捉弄睡覺的我，也記得老樂用心給我打的每一條圍巾。我記得我們第一次約會時拘謹的樣子，也記得第一次約完會老樂給我發短信說她很愛我。我記得總愛給我抱怨肚子上肉多的老樂，也記得我開老樂玩笑她笑著打罵我的樣子。我記得讀高中時中午在校門口等我的老樂，也記得老樂手中的那瓶V美。我記得在家鄉學校的每一個食堂吃飯的我們，也記得在省城大學食堂吃飯的我們。我記得高一暑假地下室練架子鼓的我們，也記得練完鼓去網吧上網的我們。我記得高中暑假愛吃GY薯條的老樂，也記得每次都給我抱怨嘴上又吃上火長痘痘的老樂。我記得高中逃課出去給老樂買飯的我，也記得把飯給老樂時她滿足的模樣。我記得老樂復讀一年我們異地的時候，也記得我節假日悄悄回來從背后給她驚喜。我記得老樂剛上大學時我第一次去找她的時候，也記得我倆第一次大學放假一起回家的場景。我記得那次地鐵收班我倆焦急的模樣，也記得我倆擠公交轉出租我牽著老樂的手的模樣。我記得在動物園蛋殼里老樂燦爛的笑容，也記得走太多路后總愛皺眉給我抱怨腳痛腰痛的老樂。我記得在游樂園老樂開心的笑臉，也記得我總愛在人多的地方牽著老樂的手怕她走丟。我記得我倆大學去玩過的每一個地方，也記得在美術學院我艱難地背著老樂的時候。我記得周末每一次去找老樂玩兒，離別臨近時的不舍，也記得每一次安全把老樂送到宿舍我轉身揮手的那一句“走啦”。我記得月末經濟緊張吃食堂的我們，也記得老樂每一次的善解人意。
我記得我們在一起的時間里的每一個點點滴滴，我也永遠無法從心里最深處忘掉老樂這個人。
我親愛的麗珠得樂。
