對她的感覺是真實的，可我卻怎么也找不到理由接近她。不能唐突的聊天，我也不會聊天，只會越聊越尷尬，甚至會打消她可能對我存在的絲絲好感。不能明目張膽的在班上表達，引的流言蜚語或許會給她消極的體驗。她愛玩的游戲，我沒有一個能帶躺。即使一個教室，相隔不過兩米，我對她的了解也不多，迄今為止通過自己的觀察只有她微笑的嘴角和聽歌做題時嚴肅的臉頰。

　　時間就這樣一天一天的過去，臨近期末，我任然找不出理由接近她，只好將重心轉移到復習上。還好，我有理由說服自己，更有理由說服察覺別人異樣眼光的不安穩的心理活動……

　　冬天的早晨，被褥內外溫度相差太大，我在強行掙扎。

　　（還有兩個星期就考試了呀！不行，要換個形容詞。只有兩個星期就考試了呀！未來可期，沖！）憑借著一股恨勁，我猛地坐起，盡量將穿衣洗漱的聲音壓低，以防聽到室友的抱怨。

　　路上的風景是不會變的，只是有點好奇沒雪的學校里，樹枝上的麻雀還能驚動起垂影。

　　“木耳雞蛋面？”

　　“嗯，阿姨～”

　　“少點辣油。”她幫我補充道。

　　“嗯嗯。”我不知所措的撓了撓后腦勺。

　　（要不下次換一個口味？）我轉身瀏覽二樓就餐的大廳，一個方形的空間里，只有幾個早點處亮著燈。

　　“阿姨，我要兩個肉包和一杯豆漿。”

　　“阿姨，來一碗面。”她站在旁邊，我難免注意到她，（不認識。）我低頭掃除微信的紅點群信息去了。

　　“六塊五給你轉過去了，阿姨。”我拿起已付款的頁面給阿姨看，左手和眼睛卻忙著找一雙好點的筷子。

　　“嗯，好。”

　　吃完已經是七點過八分，進二樓門口的學生也就還是那么幾個。

　　不管是下樓梯，還是上五樓教室的樓梯，我都習慣放輕腳步，聆聽安靜中的聲音。叮～～我會不時的故意用中指關節敲響扶梯，給耳朵別樣的體驗。

　　教室里，何恒香在看書，我已經習以為常。喝口水，沖淡口中的殘留，卻猶豫不知道應該取出哪本書復習。

　　（兩個星期考試，也沒說星期幾，幾號，沒說先考什么。藥綜給了題庫，說是16年到20年的真題，里面抽選。藥物化學還沒上完，臨床也是還有實驗課。）（藥化還有點希望，臨床老師都是照著書念的，一點記憶沒得。看藥化吧！）我靜坐停滯幾分鐘，才肯定的拿出藥物化學書。

　　“老謝，考試有把握嗎？”

　　“有的，我坐在你旁邊的話一定有。”

　　“我又不會。”

　　“好的，你不會，我會。”“次次說沒得把握，次次考都比我分高。笑了。”我別過頭看她。

　　“這次是真的。”

　　“我相信你，必相信你。”

　　在總章面回憶一會，感覺要從第四章的腎上腺素藥開始。

　　（α受體激動藥：去甲腎上腺素、間羥胺，；β受體激動藥：異丙腎上腺素；雙受體激動藥：腎上腺素、麻黃堿。α1、α2不同類別藥，β1、β2不同類別藥。鄰苯二羥基類，非鄰苯二羥基類。鄰苯二羥基類不穩定，遇光、升溫、空氣中的氧氣易氧化變質。保存時要遮光、密封、降低PH值、加入抗氧劑等。）

　　門外的走廊學生漸漸多了起來，我們教室門口也是一樣，她應該快要進來了。

　　真的很難想象，我竟然還保留著小孩子才有的聽腳步聲辨別長輩的特異功能，只不過我是通過衣物辨別的，弱上他們一層。

　　斷斷續續的人影在我視野中晃來晃去，我開始將半數的眼神都留意在走進的人影中。

　　（這個～不是。這個是男生。這個～也不是。這兩個～）不敢肯定，我便會不經意的抬頭。（不是。不是。不是。不是。這個～對了，對了，昨天她也是一個顏色花紋的衣服。）肯定了她，我卻不敢揚起頭，只敢隨她走過我的視線，然后又將注意力集中在書上。（真的是沒事找事干嘞，唉。）我不知道自己是在責怪自己，還是在安撫自己。

　　沒過幾分中，便開始晨讀。我和她相隔的不遠，只是大多是合班課拉遠了距離。（每次都是淡妝，真精致。你嘞，兩套衣服一個夏天，兩套衣服一個冬天。）我自嘲的笑了笑，（太奧特了，你。）

　　過了晨讀，一早上的課程便結束了，她會回寢室，我則會留在教室里復習。

　　“市長，走了呀，你上課這么認真，還怕不及格？”許輝合上我的書。

　　“別，我要看會書。”我拿開他的手。

　　“走了走了，回去組隊五排了。”陳跡接力道。

　　“你們肯定都沒吃早飯，先吃個早飯，再睡一會，十一點左右我就回來了，到時候叫你們五排。”

　　“這個時候，狗都不睡了呀！”謝斌嘲諷道。

　　“先回去先回去，答應我。”我接不上話了，只能胡說亂通，他們卻真的走了。

　　（腎上腺素激動藥，α、β～人體中這兩個受體這么多，那這些藥的不良反應應該也很多吧？在治療時不需要的藥理作用便是不良反應，那確實很多。）

　　（代表藥物：腎上腺素、鹽酸麻黃堿、酒石酸去甲腎上腺素，藥理作用～）我邊看邊默讀重要的部分，（支氣管哮喘、休克、心臟驟停、房室傳導阻滯。）

　　（要不看看這一章還有幾面？）（主要是每次看完，少點還有動力，多了就不想看了。）我轉過頭看了看何紹蘭，（她能做到，你不行？繼續繼續。）

　　（抗腎上腺素藥，選擇性和非選擇性。甲磺酸酚妥拉明、酚芐明、鹽酸哌唑嗪……）慢慢的，我失去了耐心，沒有再去默讀，每翻一面便期待這是最后一頁。可還是持續到十點五十六分，才看完一個章節……

　　下午一點半來到教室也是如此，七八節是藥物化學課，晚自習又是換上臨床書繼續……

　　一天又一天，期末考試前第三天，我總算找到了靠近的理由……

　　“在嗎？”有了正當的理由，我便沒有顧慮。

　　“咋了？”

　　“聽說，你也是鳳凰的，要不我們組個團，一起回去？相互有個照應。”她秒回的速度給了我莫大的鼓勵，我直接打出了心里的想法。

　　“可以呀。”

　　我將預訂票退了，再詢問她能否幫我買一張，她同意了。之后又聊起期末，我表明可以互幫互助。

　　有了承諾，這兩天我復習更有動力。

　　今天考試了。

　　“老謝。”“老謝。”“老謝。”“老謝。”“市長。”我應著聲，往后轉頭，看見他（她）們一雙雙真摯的眼神，也看見她坐在位置上按手機。“等我先寫完。”“好的，你先寫完。”這次他（她）們反倒是出奇的一致。

　　兩個監考老師，一個正襟危坐在講臺邊，一個四處游蕩審查不老實的學生。

　　開考不到半小時，我被監考老師調位了，原由是以我為圓心四周同學都聚焦在我桌子上。我哭笑不得，只好趕快寫完帶走講臺上的手機給她些幫助。下堂的考試，她的周圍坐滿了人，我也不敢保證自己高分，只好就此作罷。第二天的臨床，我唯唯諾諾，提心其他人議論我坐在她身后。后來她交了卷，我還在奮筆疾書，也沒能給她幫助。

　　為了趕上八點半的汽車，五點鬧鐘響起，我便起床，忙完自己，又開始洗被子，清洗前兩天穿的外大衣。冬天的水給人一種濃郁的畏懼感，每次都要一而再再而三的鼓起勇氣。冰水泡久了，手指難免起白皺，所以我過段時間就會哈氣給自己些溫暖。

　　我按著她給我的時間點，問她醒了沒，看到她回復，又收拾起凌亂的寢室。

　　六點二十幾，我背上書包，拉著行李箱出門趕往約定地點等她。

　　“老謝。”

　　“走吧！”每出來一個人影我都會檢查，甚至會留意行李箱輪子和地板的摩擦聲，她的到來沒有驚訝。

　　“重不重，要不要我幫你。”這還是我第一次和她單處，稍微有點別扭感。

　　“不用，就是被子啥的。”她的回答很干脆，我不好也不敢強求，于是沒了話題。一路上她哈切連連，我關懷的問道，“你昨天很晚睡？”

　　“看小說看到了兩點多。”她笑了笑。自感身份不應許，我沒敢勸她早睡，于是又沒了話題。

　　“吃個早餐？”

　　“嗯嗯。”她點了點頭。

　　“你想吃什么？”我將目光轉到街道邊的門牌上，等待她的選擇。

　　“就這個吧。”她指了指最近的一家餃子館。

　　“好。”

　　我出門扭了下脖子，從見到她開始便托起背，有點難受。逛了一圈沒找到包子店，我返回坐在她對面，拿起手機，用余光欣賞她。冬裝卻打扮出春季的調皮和優雅。

　　“你的孩子出來了沒？”

　　“沒，我們先吃等他（她）。”

　　在這個離家千里地，聽到另一桌的人講出了家鄉話，給我帶來些許重逢親人的期待。

　　沒過幾分鐘，師傅打電話催我，我爭取了些時間，她放下勺子，“走吧。”

　　“好。付錢了嗎？”

　　“付了。”

　　“來個炫邁？”我將包裝遞給她。

　　“不用了。”

　　上了大巴車，她要按著座位就坐，使得我和她隔了一條道。

　　（這樣也好，又可以回到一個人正常的生活了。）距離感從考試持續至現在，我沒辦法再騙自己。

　　我旁邊坐了一個活潑外向的女孩，她總能找到些可有可無的話題，而我任然處在失落里，戴上了連衣帽打算一覺至終點。對她的回復漫不經心。

　　“要不我叫她和你換個位置？”我最后再進行一次努力。

　　“她肯嘛？”看到手機上的回復，我提起了神，跟她訴說緣由，她答應了。坐過來并不能代表什么，她和我的距離感還在繼續。

　　車子行駛一段距離，我將自己準備的零食、水果提袋拿出來掛在面前的背椅上。“要就自己拿哈，可能會下午四五點到去了，可以吃點充充饑。”我盡量讓吐出的字輕快些。

　　“不用了。”

　　（反真也就七八個小時，你能堅持的。）我渾渾噩噩的閉起眼，倚靠著座椅，假裝要入睡，心里卻在醞釀作文。

　　“嘟嚕嘟，嘟嚕嘟……”微信的提示音打斷了我的思緒。我瞇開一條縫睇視她，她已經將口罩拭去，抿著笑打字回復。（好自信呀，你們真的不搭。）（注：戴上口罩能掩飾面部的缺陷，給人朦朧腦補的美。）

　　再一次睜眼，她入睡了。師傅設置的車內溫度有點偏高，剛好我們又迎著光。

　　（會不會有點熱？）我看著她精致淡妝的臉頰，內卷未過眉的劉海，微微向上挺的睫毛，留下幾縷黃發修飾的鬢角，還有未抹口紅的嘴唇。忍不住一陣的揪痛。（你配不上她。）

　　“姐姐，姐姐。”后位的女生察覺我在叫她。“可以幫我拉一下窗簾嗎？”她用行動回復了我。“謝謝。”

　　過后，我遞的橘子她接下了。態度的轉變讓我很是欣喜。我和她之間話也漸漸多了起來，甚至還玩了兩把和平精英。這讓本就有點暈車的我旋目了。我忍著暈轉感，回復堂姐的詢問。她大腿枕著胳膊肘，手心掌著太陽穴望向我這邊。不自然的感覺油然而生，我盡力將所有的目光聚焦在手機屏幕上，袒露出一副沒注意到她眼神的模樣。

　　（是不是覺得我長的很丑？配不上你？要是我是個帥哥該多好。）我不敢眨一下眼睛，緊張的背后隱藏著黯然的悲痛。而煎熬的心理活動，每秒每刻還要將我推向深淵。我不得不做出決定。我不經意的瞟了一眼右手邊，再轉過頭發問，“你在看什么呢？”沒有回復，她坐正了身位。我松了一口氣。

　　她剛才的動作給我巨大的鼓勵，我的殷勤更多了……

　　快進吉首站了，我將準備好的小說拿出。“之前你有發過關于小說的空間，你應該也喜歡看小說，這本《霧都孤兒》送給你吧！”我擔心她拒絕，補充到，“我看完了，留在我這里也沒有什么用。”

　　“好。”她接過書，看了會背面的簡介。

　　“這些吃的，你也拿上吧，我還有一段路程，懶得拿。”

　　“不用，不用，你拿著吧。”

　　“你出車站打個車不就直接到家了，你拿吧。”

　　“沒事，不用。”……

　　終于到站，車停了。

　　我鉆進人群，從行李艙抽出自己的行李箱，看著顏色各異的行李箱，認不出她的那一個。我挺直腰轉頭看見她站在人群的最外圍，她在等自己的行李箱嗎？我站在原地不知所措，旁邊的人喧囂道，“拿了的人就趕快走，不要擋著別人。”我只好走出，緩緩走近她身邊，她卻鉆進了人群，我沒有時間解釋。出來的時候她向上仰了下頭。

　　“走吧。”

　　“你叫的的士到了嗎？”

　　“來了。”她向一輛轎車招手。我看著她將行李箱放進后備箱，不敢提出幫忙的話。她關上了車門，我最后的堅持，“這些東西你拿著吧。”

　　“不用。”

　　“拜拜，有時間我叫上姐妹去鳳凰玩，到時候記得要招待好我們。”

　　“嗯。”

　　師傅踩了油門，只剩我一雙眼睛在追隨著遠去的車子和車上的乘客……

　　我朝一個方向慢悠悠的跺步。到了吉首，我反倒弱了那份對家的期待，而是去感受新景色的吸引力和某個景地與記憶中重逢的心情。

　　我走到一個幼兒園門口，隔著欄桿看他（她）們追逐，打鬧，歡笑聲傳進耳朵里。

　　（眼睛總是那么好看。）因為向往，才不忍常駐停留，我繼續走。馬路邊的平視引不了我太大的興趣，豎截的天空、創意的店名才能正真留住我的心。

　　（佳緣賓館。佳緣？加元？家園？有趣）

　　（邊城藥店。盜用我們沈從文的書名，告他。對，告他。）

　　（我來過這里嗎？）

　　（上次～～不對，那時二姐在懷化。）

　　（這個橋好熟悉的，我肯定來過這。）

　　（記不清～～上次我從對面上的黑車。）

　　（對對對，要聯系去鳳凰的師傅了。）

　　不一會，車來了，我選擇后位左邊坐下，陪他接其他乘客。聽他們的談話才知道師傅多收了我五塊錢，我撅了撅嘴，側身瀏覽窗外的風景。

　　“你們這里有摩天輪？”

　　“這個，這里我也沒到過，應該修建不久。”

　　“下次我來吉首帶我去那里好不？嘿嘿。”

　　“你來了再說。我要去干飯去了，去吃火鍋。”

　　“我還沒吃呢！記得把我那份也吃上。”

　　“沒問題。”

　　“加油干，干飯人。”

　　“嗯。”

　　放下手機，注視著過快沒有記憶的風景，慢慢的被回憶占侵，慢慢的消弱了因她帶來的喜欣，傾聽另一個人格的郁語。

　　（如果你一直冷漠我到下車該多好。）

　　（不要這樣子，我不喜歡你這樣。）

　　（就算在一起，也不會長久。）

　　（你留不住她，留不住這份美好。）

　　（你這么不相信自己？這是第六感，甚至你還不知道能否在一起。）我摔了摔頭，將剩下的時間用在寫作上。

　　寫作帶動了許多負面情緒，到大伯家我假裝笑臉相迎。

　　跟她道了晚安，我卻睡不著。寫完的作品讓我糾結發不發朋友圈。

　　（發吧！這個寫的好負面，他們會怎么看我？你的微信里大都是親人好友呀。發了，你明天都不敢下去吃飯了。他們會問我為什么寫這個，平時也沒怎么看到我傷心難過的。還會問，你怎么了，是不是被女孩子傷心了？）

　　（就寫個這個又怎么了嘛。你自己都沒讀懂什么情緒波動呢，別人又看懂了。又會有幾個人這樣子問嘞。大不了，還可以刪了嘛。）

　　（他們會不會覺得你太傲？寫個東西很了不起，這也有必要發？）

　　（這會不會顯得我不合群？他們疏遠我，怎么辦？）

　　（她看到了會怎么想？寫的不好也就算了，還炫耀。這么喜歡顯擺，不喜歡這種類型。）

　　（可我真的好想發。）

　　（你發這個要證明什么？我沒想過要證明好的方面，也沒有想過要證明壞的方面。那你發這個干嘛？）

　　（就是單純的想發，讓他們看看不一樣的你。）

　　（發嗎？不發你睡不著覺，感覺你總在胡思亂想。）

　　（萬一就因為這個，她遠離了我，我找誰訴苦？）

　　（沒必要遮遮掩掩的，這就是真實的你，她不喜歡也沒辦法，不是嘛？）

　　（發。不發。發。不發。手指是雙數，不公平。）我翻了個身。

　　（好困。快點發了，睡覺。）

　　（3.1415926……要不圓周率小數點第～十位，偶發，奇不發？不行，萬一是奇數怎么辦？）

　　我將一切都編輯，只欠缺點勇氣。

　　（不要浪費時間，明天你還要洗衣服。也要不了多久時間。）

　　（她睡了嗎？第一天到家看見爸媽、親人，她還是女孩子，應該有很多話題吧。）

　　（發。不管了，沒必要想這么多。）

　　沖著這股勁，我按下“發表”。

　　 長大后習慣

　　是什么

　　讓我們長大了

　　歲月帶來不快樂的成熟呢

　　負反饋的你

　　真的成長了

　　癡迷地觀賞

　　孩子們相互追逐著

　　為什么流淚的理由

　　也是那么令人向往呢

　　單手撐著額頭

　　呆呆地望著車窗外

　　眼里或缺了

　　純真的粉底呢

　　說著會習慣的

　　會習慣獨賞偶然間壞情緒的

　　因為害怕了

　　身邊的你就此打住呢

　　說著會習慣的

　　會習慣不滿自己的自己的

　　沉重的眼皮又往下滑了

　　所以習慣性地揉眼睛呢

　　說著會習慣的

　　會習慣一個人的

　　因為找不到

　　陪自己過六一的“大人”了

　　最后我們都習慣了

　　因為沒有習慣的其他人

　　還在成長著

　　錯亂交雜的思緒安定下來，我在不知不覺中睡著了……

　　第二天醒來，看到反饋我十分心喜，自己的作品得到很多人的肯定。我一個一個回復評論。愉快的心情沖淡了剛睡醒的恍惚感。

　　（被人肯定的感覺真不錯。）

　　（就你喜歡胡思亂想。）

　　（給她道一聲早安了。）我猛地想起她。

　　八點多，我將空間刪除，她有沒有看到便不得而知了，因為她的回復比我的動作要晚。我和她約定十二點游戲局，便沒了話題。

　　第二天我懇求她換一個陽光點的頭像，她同意了。

　　“你相信存在即合理嗎？”

　　“那肯定的呀，我可是唯物主義。”“你是不是刷到什么文案了？”

　　“沒，我就問問。”

　　“那，好吧。”

　　之后兩天便是如此，我會騰出午后時間陪她游戲。有點心痛，在家前幾天本該是黃金時期，卻只能玩游戲，讓我有過多不好的想法。

　　到了第四天……

　　“看看這個視頻，超搞笑。”

　　“你好像一個人，他總是發給我搞笑的視頻。”

　　哭笑不得的表情被我忽略，“他”一個字看的我心潮洶涌。（他可真好。這個只要是個人都能看的出來，他喜歡你，他還在追求你。我這是第三者呀！）

　　“他對你可真好。不聊這個，上號帶你吃雞。”我想要證明她打成了他。

　　“就你個菜雞。”可她沒在意。

　　“之前我是隱藏實力。”

　　“信你個鬼。”

　　結束游戲已經來到了三四點鐘，我會小息，以防昏昏欲睡到飯點。

　　我不懂自己，是渴望擁有，還是不配不敢擁有與她有關的美好。和她相處越久，我越是患得患失，縱向橫向都在朝陰暗面靠近。可我崇尚著陽光，所以一有理由，我會嘗試說服另一個自己。

　　（不是同班同學。高中同學？那最起碼一年半了。為什么你不接受他？）

　　（他好有毅力，我肯定做不到他那樣。他應該很帥吧？）

　　我腦海中自行腦補一張陽光男孩燦爛的笑臉。（不像我。）

　　（高中同學？畢業后追求。）

　　（你太受歡迎了。我不喜歡太受歡迎的女孩。）

　　（是你怕最后沒選擇你心痛嗎？）

　　（那現在放棄你就甘心了嗎？啊～我要瘋掉了。）

　　我轉過身，鼻子鑲嵌被褥里，用力吮吸陽光殘留的味道。深呼吸會降低情緒波動，可我這次卻越做越難堪。

　　（從小到大你能記住幾個溫馨？你配嗎？）

　　（你要知道，要知足常樂，不能渴望太多。）

　　我厭煩他的道理，從心里抵制他，可我無可奈何，我找不到反駁的話。這種越掙扎越深陷，越反抗越無助的滋味時刻都在煎熬。還有他會那么容易認輸嗎？悸動過后，付出行動過后，有希望的我，怎么忍心說走就走？

　　（我要怎么辦？）

　　（如果你那時候恨點心該多好。那我便不會知道他，也不會因為你胡思亂想了。）

　　（你哪來的勇氣告訴她，像以前不是很好嗎？）

　　回想起她玩笑我的時光，我深信這次做出離開的決定，那些以后都不會有了。

　　（喜歡一個人不是占有，知道她快樂幸福就好了，不是嗎？）

　　鼻梁、左眼枕著右手背，右眼強行睜開，巨大的手腕遮住了我的視線。我還能看些邊緣。

　　（為什么每次都要聽他的，我不要。理智有什么用，有什么用。）

　　每一頻每一兆都能有感受的呼吸，這個夜很寂靜。

　　（你做不到像他那樣。）

　　 我的腦海里出現了很多委屈的回憶。

　　萌芽了偶然從她那里得知的不幸的家庭。

　　（每次都這樣。每次都這樣。）他認輸了。

　　我打開備忘錄，一字一字的編輯，完了讀兩三遍，再改。

　　復制，粘貼，發送。這是一段漫長的距離……

　　“我要走了，他跟著你最起碼有一年了，我這是第三者呀，這是。

　　下次不要在和我開玩笑了，很容易突然子讓我悸動呢！就好比看書的時候，雖然我視線里出現了你，可你不要突然的打招呼；在做實驗的時候不要不經意的來我們組或開玩笑地碰一下我的手了；還要怪他們前段時間總喜歡拿我兩開玩笑。

　　感覺你和我好像呀！初中升高中那會，我考的不好，甚至于不知道有沒有高中就讀。當時碰巧去了父母工作的地方。天天都是被罵到流淚，甚至于在別人面前也一點情面不給我留。甚至于還要說什么我長大了靠不得，要自己想辦法防老。當時我可能就像現在的你一樣吧，感覺不到家的溫暖，天天抱著手機看小說。父母看到我玩手機還要吩咐我做這做那的。沒你這么幸運吧，我只能記得好多好多小說的名字，記不得有誰安慰自己了。這一出整的我，好渴望有一個自己的家呀，好渴望，好渴望的。

　　記得哈，心情不好的時候，你找他傾訴。跟了你一兩年的腳步，我想他應該是個好男孩。也可以寫進日記里，這會有一個潛意識：這次的不快樂有記憶了，不用費腦內存了。

　　就這了吧，祝福你未來有一個你滿意的“家”！”

　　（這樣你心里好受一點了嗎？）我給不出自己答案。

　　（如果你否定我該多好。）

　　（如果果如的話。）我又一遍看見她朦朧的臉……

　　我醒的很早。本來每天成習慣的動作，卻一直在糾結，在猶豫，期待和惶恐并存著。自從和她有聯系，便就關閉靜音模式，所以沒有提示音，也算是一種回答。

　　（現在還早。）這個條件很有效的說服了我。

　　（如果我是她，站在她的角度，看到這些話，會怎么回呢？）

　　（你在想些什么，她是個女生，我單純打錯字而已。）（我們只是朋友關系而已。）（我又不喜歡他，他好煩人。）（你這什么第三者呀，他又沒追我。）（好，謝謝，你也一樣。）這個天平，我傾向于最后的答復，可它的重量不能完全壓低前面的選項，便會讓我陷入混亂不堪的天馬行空中。

　　（長痛不如短痛，對吧。）

　　（沒事的，你那么優秀，以后肯定能找到一個懂你的人。帶她去旅游，去看日出，陪她到日落，和她一起變老……）我在腦海中腦補了片段，只是看不清在我左手邊她的臉。未知的“她”帶來的溫馨讓我稍稍對未來抱有期待，為她最壞的回復補充點心理準備。

　　“文，起床吃飯了。”我聽到爺爺從一樓傳上來的聲音。

　　“你們先吃，我等會就來。”我大聲的回答。爺爺又喊了一遍，我更大聲的回復，爺爺沒聲了。這兩聲的吼叫，反倒讓我舒暢了不少。

　　（起床起床。）在拔下插頭的那刻，我注意到手機屏幕上沒有信息。睜開眼睛，我便很難有過于專注的思維。我沒有想法。

　　走到一樓，客廳空蕩蕩的。（這么快？）我打開電飯煲，里面未翻動過，桌上的菜被蚊帳蓋著。（要不要打個電話！？）

　　剛端起碗，她回復了。她的話不是我最想要的選項，可我需要的是知道自己現在所做的一切都是有用功，哪怕只是一點點的動力。她還與我談起自己家庭的矛盾，我很欣喜她已經將我當成了觀察對象，也很感動自己第一次向外人說起自己的不幸被接受。這份感動和驚喜，讓我覺得找到能理解自己的人。我對她的感覺更強烈了。